про КитайВЫ ВПЕРВЫЕ В КИТАЕ ЕСЛИ:
1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы еще никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют жопы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и пытаетесь заказать что нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае - нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.
ВЫ УЖЕ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ В КИТАЕ, ЕСЛИ:
[]
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.
ВЫ УЖЕ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИВЕТЕ В КИТАЕ, ЕСЛИ:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто пиз...ц. Надо дожить до 15, а сегодня только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
5. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
6. попробовав "обычной", не острой пищи, считатете, что она абсолютно безвкусная.
7. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
10. Китайцы. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
11. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
13. Китай переживает страшный кризис.
14. Что я здесь делаю?
15.Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в международномразделе показали наше правительство, услышав речь Жирика -прослезился.
16. Китайские товары - г. Попросил знакомых привезти из России некоторые шмотки/книги/сотик/еды.
ПОСЛЕ ГОДА РАБОТЫ В КИТАЕ, ВЫ ВЕРНУЛИСЬ В ОТПУСК В РОДНОЙ "МУХОСРАНСК"
1.Недоумеваете, какого фига таксист не везет меня из аэропорта за 40рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете нарубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - вы че обалдели? Да этот ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло - разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик.
10.Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за столом.Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко пернули. Вамстало легче. А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.
и еще
..можешь сытно пообедать за $1 сидя с тремя незнакомцами заодним столом, на шумной улице, наполненной мириадами запахов; при этом нечувствуешь дискомфорта..
• пицца и спагетти, подаваемые в европейском ресторане,кажутся тебе настоящей итальянской кухней..
• к мелко нарезанной, острой, недожаренной картошке, как ивсему остальному, тебе не хватает парового риса..
• на вопрос официантки, какое пиво принести теплое или холодное, спокойно отвечаешь – холодное..
• не удивляешься, что бутылка пива стоит в несколько раздешевле чашки кофе
• ты забыл вкус кофе..
• не можешь вспомнить, сколько у обычной вилки зубьев –три-четыре-пять..
• не вздрагиваешь, если кто-то со свистом засасывает лапшу..
• сам так засасываешь, громко чавкая, потому что эточертовски вкусно..
• нестерпимый ор в общественных местах кажется вполне приятным фоном..
• спокойно кладешь всю сдачу со счета в кошелек, не сражаясь с совестью по поводу размера чаевых..
• в парикмахерской вместе со стрижкой тебе два раза помоют голову, почистят уши, сделают массаж черепа, шеи, плеч, рук, груди, спины.. под пытливыми взглядами десяти праздно шатающихся зевак..
• тебя никогда не стригут, как ты просишь..
• понимаешь, что загорелые лица бывают только у крестьян и чернорабочих..
• к японцам ты испытываешь нарастающую ксенофобию..
• ты забываешь, почему при виде тебя люди столбенеют и перешептываются..
• начинаешь замечать красивых китаянок и можешь определитьих возраст..
• переходя улицу на зеленый сигнал светофора, оглядываешьсянесколько раз по сторонам, чтобы не попасть под колеса такси или не сбить велосипедиста..
• увидев венки, выложенные у нового здания, улыбаешься,понимая, что это не похороны, а презентация очередного магазина..
• огромные куски льда в душном, не кондиционированномпомещении летом охлаждают твою душу..
• просыпаясь в семь утра в субботу от взрывов петард, тыпонимаешь, что у кого-то сегодня свадьба.....=))